Mi tío el Adrián - Escena 2

Seguimos en el mismo lugar. Martín está ahora sentado en el sofá y sigue redactando la demanda. Levanta el teléfono inalámbrico y disca un número.
M – “Hola Javier? Soy Martín. Como andás bien?...pseeee…jeje. Las minas son terribles. Escuchame, te llamo porqué le estoy metiendo una demanda a Omar. Es un turro y no me quiere devolver los ladrillos que le presté. La gente es muy hija de puta viste, vos le dás la mano y te chupan la sangre. Sabés lo que va a chupar ahora no? Un clavo en la carcel, eso va a chupar ese infeliz. Este no se me escapa. Te acordás que el turro me quiso envenenar? (pausa. se queda escuchando la respuesta)). Como que cuando? Cuando nos mandó esa pizza con la cucaracha negra esa arriba. (pausa) Mah que aceituna Javier…eso era una cucaracha viejo. Claro que nos quiso envenenar. Así no me tenía que devolver los ladrillos. Se cree que soy gil. A mi esa no me la va a hacer. Y después otro día me quiso pisar con la moto de repartir pizza…(se queda…) Bueno, él no, el cadete, pero quién te crees que me mandó a pisar? Yo de estúpido todavía no me recibí. Sabés que me dijo además? Que vos sos un cornudo. Es un hijo de puta: le anda diciendo a todo el barrio que sos un cornudo de mierda, te das cuenta? Vos no te preocupés, no va a poder decir esta boca es mía. Mi mujer tiene razón, la baranda a pizza que queda en el barrio es horrible. Y además hay invasión de ratones que vienen a picar el queso podrido ese que usa para cocinar. Y ni te digo si le metemos un inspector en la cocina, le dan perpetua al atorrante ese. Si…fumá, este no la cuenta. Pizza gratis para los tuyos y los míos. (se queda en silencio). No Javier, como se te ocurre que te voy a cobrar a vos? Yo te defiendo de este hijo de puta, para eso estamos los abogados entendés? Obvio. Dale hablemos…es un h de p. Si. Bueno, te dejo que me tocan el timbre. Hablamos mañana dale…abrazo
Se sirve un vaso con agua, le pone una pastilla que se disuelve, se lo toma y se sienta en el sillón.
(Entra en escena Irene, la codicia en forma de mujer. Viene vestida en tapado de piel y tiene un chal de seda en el cuello. Está arreglada como para una fiesta y camina como pisando huevos)

I- “con quien hablabas?”

M- (conflictuado): “Con nadie…bueno, hablé con Javier. Le vamos a poner un juicio a Omar. A mi me debe los ladrillos y a de él dijo que era un cornudo de mierda. Ya va a ver el turro ese. Con nosotros no se jode. No señor, a nosotros esa no nos la hace nunca más. Ja…sabés la de muzzarelas que vamos a comer gratis?

I- (cambiando de tema) “Hablando de eso: te acordás que esta noche vamos a lo de los Menendez no? Martina se compró un Tiida divino. Me encanta el Tiida. No se que estás esperando para comprarme un auto nuevo a mi. Ya no puedo ir en ese Golf a ningún lado. Parezco la piletera. Es horrible ser los pobres del barrio”

M- (nervioso) “Pe pero que tiene de malo el Golf che? Antes que comprarte un Tiida a vos, me tengo que comprar mi BMW. No puedo ser un abogado serio y andar en ese Audi batata”

I- (demandante) “tiene 5 años Martín. CINCO AÑOS. No te parece que me merezco algo mejor? Que infeliz que soy…va, que infeliz que me hacés. Sos una rata sabés? Cuando vas a vivir? Que estás esperando? Nosotros solo viajamos 2 veces por año a Miami y de vacaciones a Punta. Hasta cuando vamos a seguir viviendo esta vida de perros, encerrados en un departamento en la calle Libertad? Reflexioná…el mundo se mueve a otra velocidad”

M-(furioso) “Dejate de joder querés. Te falta un auto? Eso te hace feliz? El resto no vale nada no? No te preocupes…van a llover autos y casas. Vamos a hacer nuestra casa en el country. Esperá que el juez regule los honorarios por el juicio que Javier le va a hacer a Omar. Van a llover billetes….”

I-(Sorprendida) “ En serio me decís que vamos a hacer la casa en el country? Por fin….ya estaba harta de la vida en departamento. Falta verde viste? Me deprime mucho la ciudad. El smog….es insalubre. Sabés que las personas que viven afuera de la ciudad respiran aire más puro y tienen una esperanza de vida mayor?”

M- (enojado pero calmo) “Pero no eras vos la que quería venir a la ciudad, cerca del Jockey como el resto de tus amigas? Me rompiste las bolas y ahora querés ir al country. Ves como sos? Te juro que no te entiendo Irene...

I- (le acaricia la cabeza) “bueno…pero yo esto del aire no lo sabía. Igual no es que nos vamos al country no? Podemos vivir cerca del Jockey y los fines de semana nos vamos a respirar aire puro. Necesitamos un descanso…Eso si, al country el Golf no va eh. Yo quiero mi Tiida. No se puede llegar como nuevo a un country y tener un auto destartalado. No da viste? Me voy al super gordito. Voy a pasar por una concesionaria en el camino y averiguo por el Tiida te parece? “

(se retira de la escena, Martín se recuesta en el sofá mientras sigue pensando en la demanda judicial. Se escucha de fondo un sonido de silbatos y matracas y unos cantos como de cancha de fútbol)

M- (se levanta y se acerca a una ventana) “Que pasa? Uyyyy un escrache…que quilombo. Hay cada hijo de puta dando vuelta por ahí. Debe ser para el boludo de que vive acá arriba. Todas las mañanas se levanta temprano, baja por la escalera, me lee el diario y después lo devuelve todo arrugado. Es una rata. Le metí una carta documento y nada. Le voy a tener que mandar otra, pero esta colacionada. O será para Gomez? Ese es otro eh? Un gremialista, se compró campos con la guita de los afiliados mientras repartía medicamentos truchos. Hace 2 meses me dolía la cabeza y me dio unas aspirinas. Me agarró una diarrea tremenda. El payaso me quiso hacer creer que era la comida de Mc Donalds. Es un hijo de puta, envenena a la población mientras se compra propiedades. No lo voy a permitir. Ah, no, debe ser para Gonzalez. Un garca del año cero. Hace un tiempo nos quiso hacer comprar un seguro para incendio y resultó que cobraba el 10% de comisión. Un turro. Que digo turro…un turrón jajajaja (se ríe con ganas) Un turrón de gijona. Que ladri…no se puede creer lo que estamos viviendo. Lo enganché in fraganti…cerramos 5 para el y 5 para mi. No por nada soy el presidente del consorcio. A mi no me pasa nadie….(mientras levanta el dedo) NADIE!

Empieza a dar vueltas en círculo y piensa en voz alta: “y exijo me devuelva en un plazo menor a 30 días corridos, los 100.000 ladrllos que le presté…”

V - (interrumpe) “ejem…no habías dicho que eran 1000 ladrillos?”

M- (enfadado) Todavía estás ahí? Sos medio nabo vos no? No escuchaste que me quisieron envenenar, que después casi me pasa por arriba con una 4x4 y que todo el barrió vale 30% menos porque no se aguanta la baranda a pizza? Y ahora encima anda diciendo que mi amigo es un cornudo. Yo le presté 1000, pero él ahora me debe mucho más. O soy el hijo de la pavota? Como te crees que funciona la cosa? 1000 de antes ahora (hace números en el aire)…mmmmm deben ser algo así como 20.000. Pero si pido 20,000 me van a dar 4000…entonces pido 100.000 y me daran 20.000 que son justo los que necesito para mi casa en el country. O te crees que con 4.000 ladrillos me voy a conformar? Con esos solo puedo jugar al Rasti.

V- (tranquilo) Ya que lo mencionás, te acordás de tu infancia?

M- (con nostalgia) Claro que me acuerdo…fui muy feliz! Era tan feliz de pibe…

V- (con vos suave) Y de que te acordás? A que jugabas?

M- (muy relajado) tengo recuerdos imborrables…me la pasaba jugando. Mis juegos favoritos eran El estanciero y la casita robada. Me encantaba eso de quedarme con las cosas de los demás y cobrarles por pasar por mis propiedades. Pero lo que más me gustaba era ser el banco y que todos estuvieran en bancarrota. Y entonces les compraba sus propiedades por nada, construía hoteles y al rato me quedaba con la propiedad y recuperaba mi dinero. La mejor fue una vez que jugamos con compañeros de colegio. Esa vez cambiamos los billetes de juguete por guita de verdad sabés? No me olvido más: juarez se quedó en bancarrota y yo le preste algo de mi plata. Al turno siguiente cayó en “santa fe” que justo era mía viste? Lo limpié. Quedamos en que al lunes siguiente me traía toda la plata que le había prestado. Como se hizo el boludo un par de días, llamé a la casa y lo amenacé con que le iba a contar al viejo. Como lloraba el pelotudo ese…me terminó entregando el doble. Eso es hacer negocios ves? En 5 días gané el 200% de lo que presté”

V- Mirá vos. Y que más? Veías televisión? Te gustaba Batman?

M- Si Batman….mucho estilo. Pero me divertía más el llanero solitario sabés? Porque Batman era de la ciudad y a mi me gustaban los caballos. “Haio Silver…” (hace como que se sube al caballo). Y se peleaba con todos con su amigo el indio Toro. Sabías que fuera de escena se llevaban mal? Era un farsante el llanero ese. Cobraba el doble que el indio que era el que se comía todos los golpes. Un garca…el mundo ya no es lo que era. Donde quedaron los hombres de ley? Donde quedo la justicia? Mismo trabajo, mismo salario viejo. Porqué le van a pagar más a uno que a otro?

V- (Justificando) Pero el programa se llamaba “El llanero solitario"

M- (rezongando) Y eso que tiene que ver? Que tiene que ver? Si pelearse se peleaban los 2, si era su amigo inseparable, porqué va a cobrar el doble que el otro? Yo le hubiera puesto un juicio. Todo el mundo tiene que tener lo mismo. LO MISMO, ni un centavo menos.

V- (sin comprender)- “Y a vos no te dieron lo mismo?”

M- (enojado) – “Claro que no. A mi siempre me dieron menos. Me garcaron de arriba de un puente. El viejo nunca me quiso sabés? Yo que siempre lo ayudé trayendo negocios. Porque si hubo alguien que trajo negocios, ese era yo sabés? El único que trajo negocios…”

V- (sigue) – “A mi me contaron otra cosa eh?. Me dicen que vos traías negocios truchos que siempre terminaban en kilombo sólo para cobrar tus honorarios”

M- (completamente desencajado): “Y quien es el mala leche que dice eso eh? Quien es el leche podrida que te dijo eso? Un hijo de puta. Los abogados vivimos de hacer juicios. O nos pagan para quedarnos en nuestra casa leyendo libros? Sabés como funciona la justicia en este país? Es imposible hacer un modelo de negocios basado en el éxito de una demanda. Hay muchas variables. De eso nunca vamos a poder vivir. Mirá el caso de Javier contra Omar: que importa si le ganamos o no. O te crees que voy a poder demostrar que Omar dijo que Javier era un cornudo? Ni por puta…pero como me debe los ladrillos, que la justicia falle lo que quiera…yo soy abogado y me gano la vida haciendo juicios. Si ganamos, fantástico y si perdemos no importa, yo cobro lo mío. O te crees que laburo gratis? No señor, no señor. Acá hay que armar quilombo. Cuanto más quilombo mejor. A más presentaciones, más honorarios. Así funciona la cosa.”

V- (sorprendido): “pero no le dijiste a Javier que no le ibas a cobrar nada?”

M- (cansado):“ bueno, eso es una expresión, una forma de decir. Es como cuando el mecánico te dice y que te puedo cobrar?. Algo se supone que le tengo que cobrar. O te crees que laburo gratis? Te repito flaquito, yo toda mi guita la hice laburando de sol a sol. Disfruto siendo justiciero, pero la justicia se paga” (Saca la calculadora) “a ver, son 100 horas, 2 cartas documento, presentaciones. Ja…justo 90 lucas! Ya podemos comprar el Tiida. Ahora llamo a la concesionaria…”
(se cierra la escena)